心情故事系列之外篇：还是不会后悔。。。


    写心情之前先骂骂该死的天气，绵绵不绝的阴雨天影响的不仅仅是我们的工作、学习、生活，更可恶的是让我的心情也越来越糟糕，越来越烦闷，好想要破坏些什么才好。

    趁着迟来的夜色，麻利的抹完桌、拖完地、搓洗抹布，就着温水简单的把自己清理了一下，如往常一样来到书房，拧亮台灯，打开电脑。习惯性的打开千千静听，音箱里传来班得瑞《日光海岸》专辑里的《月光》，恬静的乐曲却不能象往常一样宽慰我的心情，反而使我的心情越来越郁闷，因为今天晚上下雨，天空并没有月色。好像只是个借口吧？因为从好几次和你的电话里，我都感觉到了不耐烦的口气。试着发短信询问原因，得到的回复让我的心情立刻跌到谷底。“你这个人实在太啰嗦，让人有些受不了，能否让我静心一段时间。。。”唉！什么时候开始我在你的眼里沦落成了个爱唠叨、尽啰嗦的人了？我试着询问自己原因，可是，花了2个晚上的时间，放弃了睡眠，辗转反侧中依然找寻不到确切的答案，我觉得自己做的没错挖？要不，是我过多的关心让你感到厌倦？还是每天的N条短信让你心绪不佳？或者是絮絮叨叨的话语让你感到厌烦？对于你而言，可能这些都是原因吧。除此之外，我再也想不出还有什么原因会使你用不耐烦的口气对我说话。是因为我自始至终没有按照你最近想要静静的独自过段时间的要求按章办事么？我什么时候在你眼里变成了个说话办事罗哩罗嗦的人了？绞尽脑汁的询问自己何种原因，而最终得到的结论恰恰是你说了“最近我想要独自静静的思考些事情，什么时候我们再碰头，等我什么时候打电话你吧”之后。我不是要埋怨你什么，因为不管怎么说都是我自己犯的错。你知道么？自从你说过这些话以后，在我内心深处，始终存在着阴影：你会如同前次狠狠的拒绝我之后再次绝然的离我而去，而这一次是永远不会回头的了。怀着这样的担心，我试图用寸步不离的关心来打动你，或者扰乱你的思维也好，可是，未曾想，最终换来的却是你对我的厌烦。呜呼，悲哉！但我又能怨谁呢，这说到底还不都是我自找的？唉！

    或许是担心的缘故，这段时间以来，我给你打电话的次数比以前多了很多，每次都是以“真的好想你。。。”开头，以“什么时候才能见面挖？什么时候才能让我好好抱抱你。。。”结尾，间接的还插着“能亲耳听到你的声音，我的小心心总算是能安安稳稳的回到肚子里。。。”每次，你总会不厌其烦的笑着安慰我：“担心什么呢？都在一个城市的，再说我又不会跑掉。。。真象个小孩子样”，可是我就是担心挖！知道么？我已经不止一次的从噩梦中惊醒，每次醒来，望着只有我独自一人的空空荡荡的房间，内心是多么的失落，而那时更加思念同一座城市中的你。。。还记得么，每次不管在夜深人静的时候给你打电话，还是在安静的午后给你打电话，我都会打开千千静听，播放班得瑞的专辑，因为我想以此来掩饰内心的空虚和寂寞，没有你所带来的。可笑么？我不止一次的想象着自己学会了孙猴子的七十二变，变成你我都不喜欢的蚊子、苍蝇、各种各样的小虫子，或者变成你养的小鱼，只为了能时时刻刻陪伴在你的身边，默默的注视着你，默默的关心你，默默的保护你。。。

    那一次，在给我的电话中，你又再次的问我：“我有什么好呢？你要这样的为我付出。。。”知道么？这样的问题你提了不止一遍了，而每次你提这样的问题时我事后总也会询问自己，因为我也想知道答案是什么，但每次却找不到令自己满意的最终结果。认识你一年多了，刚开始的时候我们只是浅浅的交往，随着认识的加深，我也会和你开些不痛不痒的荤笑话，其实那时我总是有些忐忑不安的，怕你会因为这些个荤笑话而恼火，最终拂袖而去。知道么？你的接受让我很是开心了好多天的。。。辗转到了3月18日下午，那天你在给我的电话里无意中说到你生病的时候，我的心狠狠的揪在一起，而后急切的询问你病情的时候，我才知道，我对你的感觉不再只限于普通的朋友关系了，不知何时我居然爱上了你，是那么的自然，自然到我无从察觉。而后的一个星期，是我一生中最快乐的时段，每天中午，晚上，我都会去你那儿，在你的埋怨声中喂你吃药，那可是我第一次也是唯一一次做你不喜欢的事——你居然生病从来都不吃药的，都是自己硬抗的！知不知道在得知后我是多么的心疼！当时我就想，以后你再生病的话有我好好的照顾你，这样就能让你早些康复。所以才会有之后一次一次的带药给你。得帮你置办个小药箱才行，又不是24小时在你身边的，要是你有个生病落痛的，好早些吃药早些康复，因为你平时太忙太累，我常常担心你的身体有一天会累垮。等你有些好转了，我试着抱你，你并没有拒绝，而那时让我深深的迷上了你那白皙的脖颈，柔软的耳朵，光洁的额头，沉迷于你那淡淡的香味。。。还记得我和你说过的话么？“你对于我就像是瘾君子的鸦片瘾一样，一天没抱到你，一天没闻到你淡淡的香味，退一步讲，如果一天没听见你的声音，我就一天没精神，吃啥啥都没味道，做啥事都没精神。。。”你当时也只是笑笑，是不是以为我与你开玩笑？唉！那可真是我的心里话挖！！！

    曾几何时，你婉转的告诉我，我和你最好只限于朋友关系，不要有进一步的深入，因为你不想给我带去困扰，不想破坏我的生活。我只能照办，虽然有些不甘心。但是，我曾经答应过你，无论何时，无论什么原因，我都不会做你不喜欢做的事，也不会强迫你做你不喜欢的事。不过事后想想，我应该能明白你的苦衷，你是真心的为我好，虽然你曾经说过，你紧闭的心门不会再为谁而打开，但是我能感受到那一丝浅浅的缝隙。其实，真爱一个人，不一定非要以结婚成家作为最终目标（当然那是个最好的最终目标挖，想想，想想而已，不要生气挖），对你所爱的人，即使只是单方面的默默地关心她（他），默默地护她（他），哪怕为之花上毕生的精力甚至为之失去自己的生命，为之与整个世界为敌，也是心甘情愿、无怨无悔的，得不得到回报，那是无关紧要的事情。笑我傻么？是挖，在有些人眼里，可能这种人对他们而言就是不折不扣的傻瓜，我只想告诉你，我愿意一辈子当这样的傻瓜。

只要你每天能快乐的生活
即使为保护你我遍体被插满利箭
因为对你我不会后悔。。。
即使让我无穷无尽的心碎
因为对你我不会后悔。。。
即使我的付出给我伤心欲绝悲痛滋味
也无法阻止我脑海深处对你的记忆
因为对你我不会后悔。。。
即使那么的在乎把我变得有多狼狈
因为对你我不会后悔。。。
即使因为你而变得无家可归
因为对你我不会后悔。。。
只要你快乐平安，即使让我与全世界为敌
我还是不会后悔。。。
让我一口气咽下所有的痛楚
把所有的快乐、健康、平安、幸福全部留给你。。。
只是对于我你后悔过吗？。。。

    好像还是没有从根本上给你为什么要这样对你好的答案挖，不过知道了我的心意，你满意些没？爱上你，我不会后悔；没有得到任何的回报，我还是不会后悔。因为如果我这样真心的付出，只是为了要得到回报的话，还是不要爱上你的好。为得到回报而付出的爱不是我对你的真爱，对你，我今生今世只想默默的付出，只想今生今世做那样的傻瓜。。。还有，我会努力的把握尺寸的，不会让自己越界的，我可不希望我的付出会失去了付出的对象，那样才是我唯一后悔的。

    我深深的希望“采集春天理最美的一团花，捡起秋风中最红的一叶，捧着冬日里最香的一杯茶，送去夏日里最凉爽的问候，编织成生命的风铃，让幸福、快乐永远伴随着你。。。”

    还记得我曾经说过的么？

月光太冷海浪太吵
我把你裹进我外套
这双翅膀不飞了
因为守护你最重要
这一生一世让我保护你
就算跟世界成为敌
当你把手紧紧放进我手里
怎能不相信世上真的有奇迹
这一生一世让我保护你
就算跟世界成为敌
当你把手紧紧放进我手里
怎能不相信世上真的有奇迹

    对了，既然现在的我让你感到厌烦，而你又想独自静静的思考，那我会消失一段时间，从你的电话里，你的手机短信里，也不会再从你单位门前经过。。。对于你，我一直是个听话的好孩子。可是什么时候才能恢复呢？我又要彻夜不眠了。。。。